jueves, 12 de agosto de 2010

Cómo conservar el amor - personalidad del amor

1.- Mantener un buen nivel de comunicación

El amor no puede sostenerse ni crecer si no existe una buena comunicación entre los dos miembros de la pareja.

Para conseguirla hay que tener suficientes ratos de intimidad donde la conversación se pueda desarrollar sin que sea interrumpida por el teléfono, la radio, la televisión, ni por terceras personas.

Un buen nivel de comunicación exige saber escuchar al otro, demostrar interés por lo que dice, continuar la conversación siguiendo el hilo conductor de lo anteriormente expuesto, y no solamente oír al otro sin interrumpirle para después continuar hablando de un asunto que no guarda relación con lo anterior.

Es fundamental para el amor que la comunicación incluya, al menos de cuando en cuando, aspectos emocionales. Resulta necesario hablar de los propios sentimientos, facilitando así la comprensión de los mismos por parte del otro. El mutuo conocimiento a nivel emocional es esencial para el intercambio afectivo del que se nutre toda relación amorosa.

2.-No descuidar las formas en lo que se dice y en lo que se hace.


Muchas disputas y conflictos vienen provocados, más que por lo que se dice , por el modo en que se dice. Cada comportamiento, cada palabra, cada gesto va irremediablemente acompañado de una expresión emocional que puede tener una carga afectuosa o, por el contrario, agresiva. Hasta el silencio puede resultar fuertemente despectivo o agresivo.
El tono de la voz, una mueca, el modo de mirar y de sonreír están repletos de significado emocional, pudiendo modificar radicalmente el contenido concreta de lo que se dice o hace , provocar la aproximación o el alejamiento afectivo de la pareja.
Una cuestión verdaderamente primordial es la de evitar cualquier falta de respeto. Esto da lugar invariablemente a que el otro se comporte de modo similar, y la pareja se pierde el respeto mutuamente. A partir de ahí se sucederán periódicamente situaciones similares que deteriorarán profundamente la relación hasta hacerla completamente irrecuperable, ya que se ha socavado no solamente la dignidad de las personas, sino también la dignidad de la propia relación de pareja.

3.- Evitar círculos viciosos emocionales

En términos generales , recogemos del otro la demostración afectiva que le demostramos. Una demostración de afecto facilita la reciprocidad afectiva, salvo cuando resulta excesiva y agobiante, pudiendo entonces ocasionar rechazo. Toda demostración agresiva o de irritabilidad provoca a su vez agresividad en el otro o, en el mejor de los casos, distanciamiento.
Si la agresividad de uno genera agresividad en el otro, esta aumentará más la agresividad del primero, cerrándose un circulo vicioso por el cual dicha agresividad puede alcanzar cotas desproporcionadas y desorbitadas. Por esto hay que estar alerta para evitar caer con nuestros comportamientos en estos círculos viciosos emocionales que tan nocivos resultan en la relación amorosa.
Para romper esta dinámica hay que mostrar la del otro. Por ejemplo, si uno llega excitado y nervioso hay que evitar que trasmita este estado, para lo cual, conviene tomar una actitud particularmente serena y tranquila o pedir ayuda a la pareja para ayudarle a tranquilizarse. De este modo, la pareja sirve de compensación y freno para los desórdenes emocionales en lugar de verse alterada por éstos.

4.- Tener sentido de la oportunidad.

Muchos asuntos salen mal porque no se plantean en el momento oportuno. Hay personas realmente inoportunas que eligen el momento más inadecuado para casi todo. De esta manera hacen la vida incómoda a quienes conviven con ellos y consiguen que todo resulte más complicado y difícil para ellos mismos.
La inoportunidad , cuando es una característica de la personalidad, puede deberse a una dificultad personal para saber encontrar el momento mas adecuado para cada cosa. Puede ser una mezcla de falta de intuición, de desconocimiento del otro y de escasa perspicacia psicológica. Sin embargo en la mayor parte de los casos no es así.
Las personas inoportunas lo suelen ser porque no se preocupan demasiado de averiguar el estado anímico de la pareja, de cómo de siente en este instante, de lo que le puede agradar o molestaren esa circunstancia concreta en que se encuentra. Movidos exclusivamente por su deseo o incluso por la necesidad emocional del momento, resultan inoportunos para el otro, aun a riesgo de saber que, si no esperan una ocasión mejor , resultarán molestos o el otro no satisfacerá sus demandas, lo hará deficitariamente o, reaccionará del modo opuesto a que desea.
Las personas oportunas, por el contrario, resultan siempre agradables y amables. Además, su preocupación e interés por el otro se suele ver recompensada por un mayor éxito en sus objetivos. Capaces de un mayor control emocional, no dejan que el imperioso deseo de hacer algo o de hablar de algo estropee la relación con el otro, sino que saben esperar la llegada del mejor momento para lo que pretenden o desean.

5.- Cuidar los pequeños detalles


Cuando se convive con una persona, los pequeños detalles terminan siendo muy importantes tanto en lo positivo como en lo negativo. Una pequeñez que resulta desagradable, a costa de verse continuamente repetida a lo largo de los días y días termina resultando insoportable.
Si realmente se quiere al otro, si se le sabe querer, lo natural es procurar evitar estos pequeños detalles que tanto desagradan, que pueden resultar insignificante para el uno pero no para el otro. Detalles que además son unos poderosos enemigos del enamoramiento, ya que a fuerza de repetirse contribuyen a que el otro se vaya desenamorando.
Los detalles positivos tienen el efecto contrario. Un pequeño regalo inesperado, un detalle cariñoso o romántico, comportamientos oportunos e imprevistos de ayuda y colaboración son importantes porque traducen dos cuestiones sustanciales: una actitud persistente de cariño, de buscar la felicidad del otro y, por otra parte, la demostración de que se está pendiente, incluso cuando no lo parece, de lo que la otra persona puede desear o necesitar.

6.-Procurar hacer feliz al otro

La búsqueda inteligente de la felicidad de la pareja es posiblemente la principal esencia del auténtico amor. Hay personas que piensan que no tienen que cambiar en nada, que se les tienen que aceptar como son y que basta con sentir afecto hacia la pareja.
Esta actitud refleja un fondo de profundo egoísmo. Es cierto que hay que procurar aceptar a otro con sus fallos y limitaciones , lo contrario sería querer a alguien diferente o idealizado, pero el amor debe llevar a intentar corregir todos aquellos comportamientos que resultan molestos, que irritan y alejan, que desenamoran. Por eso el amor, así entendido, saca lo mejor de cada cual, hace a las personas más generosas y ennoblece la personalidad.

7.- Ser comprensivos y tolerantes.

La convivencia cotidiana resulta imposible si no existen unas buenas dosis de tolerancia y comprensión mutuas. Sobre todo hay que ser tolerantes en las pequeñas cosas, aceptarlas y no adoptar actitudes hipercríticas por las que de forma cotidiana se está juzgando, criticando o desaprobando todo cuanto hace el otro.
Esto terminaría minando su autoestima. Para evitar eso es normal que, de modo más o menos inconsciente, la persona se defienda mediante la indiferencia hacia todo este de comentarios que se terminan suprimiendo de la mente indiscriminadamente, con lo que se hace un caso omiso de todos, o bien tomando una actitud distante y hostil. La tolerancia con las pequeña cosas es lo que hace que el otro preste atención a las cuestiones que verdaderamente tienen importancia.
Para que el amor se mantenga y crezca cada vez más también resulta muy importante que exista una buena comprensión mutua. Ésta va implícita en la empatía. Comprender al otro significa entender lo que desea y siente, y el porqué de sus emociones y comportamientos. Comprender algo no significa necesariamente aceptarlo o darlo por bueno. Se puede mostrar desacuerdo, pero antes es preciso que el otro se sienta comprendido, que esté convencido de que nos hemos dado cuenta de lo que le ocurre. Sólo así valorará a la opinión que pueda dársele.

8.- Evitar injerencias de otras personas.

El amor es cosa de dos. Requiere intimidad y la sensación objetiva de que las líneas directrices de la vida en común están diseñadas exclusivamente por los dos miembros de la pareja.
Cuando terceras personas, como un familiar o un amigo, se inmiscuyen excesivamente en la intimidad de la pareja o en sus decisiones, aunque sea con la mejor intención, esta corre un grave peligro. Disminuye la mutua compenetración y uno de los dos al menos, se siente suplantado o desplazado. Por eso resulta tan importante evitar toda ingerencia exterior.
Esto no significa que no se pueda solicitar la opinión de personas próximas o que éstas no puedan ayudar y colaborar en algunos aspectos, ni que la pareja deba cerrarse excesivamente sobre si misma , aislándose de sus respectivas familias o de sus amistades. Simplemente se trata de delimitar el campo de lo que concierne exclusivamente a la pareja.

9.- Aumentar los niveles de confianza

La confianza es uno de los pilares básicos sobre los que se tiene que asentar el amor de pareja. La confianza en todo tipo de relaciones humanas es algo que se va adquiriendo, que va aumentando con el tiempo en función de los sucesivos comportamientos que los otros van demostrando, a través de los cuales se van haciendo más o menos "dignos de confianza", apareciendo en la relación con ellos un clima de progresiva seguridad.
En la relación de pareja sucede algo similar pero sujeto a dos variaciones importantes. Por un lado, el amor tiende a confiar de forma que , puede ser excesiva o ingenua. Esto se debe fundamentalmente a la idealización del otro que acompaña al enamoramiento y a que uno mismo se ve incapaz de realizar una traición, con lo que supone que esta situación será recíproca, aunque no siempre sea así. Por otro lado, el enamoramiento puede hacer que las personas se vuelven posesivas y celosas, lo que constituye un obstáculo para el desarrollo de la confianza. Si el enamoramiento es intenso, una cierta dosis de celos es casi inevitable. Pero con los celos sucede como con la sal, que una pequeña cantidad puede aumentar el sabor de la comida pero el exceso la arruina.
Los celos, por poco excesivos que sean, desunen y alejan debido a la desconfianza que implican. Además, si la confianza que nos demuestra una persona induce a confiar en ella , la desconfianza provoca a su vez desconfianza, y no sólo desconfianza, sino también alejamiento y rechazo, por eso algunas veces puede terminar provocando la infidelidad temida.

10.- Evitar discusiones innecesarias.

En ocasiones es necesario discutir decisiones comunes o puntos de vista, pero esto se debe procurar hacer cuidado las formas, intentando que se produzca no una sensación de enfrentamiento sino de aportación de opiniones para lograr la mejor conclusión común. No obstante las discusiones pueden ir acompañadas de cierto nivel de tensión y tienden más a desunir que a unir a la pareja, aunque esto depende en buena medida del modo en que se suelan llevar a cabo.
Es preferible evitar toda discusión que no sea verdaderamente necesaria y, sobre todo, aquellas que se desarrollan dentro de un clima de rivalidad en el que uno parece pretender llevar siempre razón, quedar por encima del otro, derrotarle. Estas actitudes son siempre muy nocivas, alejan afectivamente e incluso pueden ocasionar agresividad o rencor.

11.- Desrrollar la alegría y el sentido del humor

La auténtica alegría se contagia y enamora, ya que favorece un clima distendido, amable y agradable. La alegría, cuando constituye una característica estable de la personalidad, suele proceder más de un substrato psíquico de sosiego y satisfacción interior que de las circunstancias externas.
El desarrollo de la alegría se puede facilitar con un cambio de actitud en un momento dado. Además es frecuente que, cuando alguien se propone alegrar a otra persona, se termine alegrando él mismo. El cambio de tono , los argumentos y el clima de conversación que crea le terminan influyendo a él.
El sentido del humor es también importante. Sirve para quebrar el dramatismo con que se abordan muchos problemas y el aire de tragedia que se le pueden dar a muchas situaciones. Muchas tensiones se alivian inmediatamente cuando se abordan con cierto sentido del humor, que siempre incluye reírse de uno mismo.


12.- Fomentar la colaboración y evitar la competitividad.

La competitividad, tan característica tan características de la sociedad de nuestros días, puede extenderse al mundo íntimo de la pareja con efectos devastadores.La relación de pareja necesita un clima de mutua colaboración en el que las dificultades y los objetivos , los éxitos y los fracasos del otro se vivan como propios. Por tanto, no se compite con él en nada - porque no hay nada que demostrar-, sino que se preocupa ayudarle en todo lo que sea posible.
Si, por el contrario, se establece un clima competitivo de rivalidad en el que se lucha por demostrar que se es más inteligente, más hábil en cualquier aspecto o se que se tiene más éxito profesional y social, dentro de esta peculiar carrera competitiva los éxitos del otro pueden terminar convirtiéndose en fracasos personales. Si cada cual tiene que resolver sus propios problemas
y el otro se despreocupa de lo que le sucede porque cree que no le incumbe directamente, el amor se extingue y desaparece.


13.- Evitar las comparaciones.

Las comparaciones no sólo son nocivas para el amor sino que son absurdas. Comparar a dos seres humanos viene a ser imposible desde un punto de vista global. Se les puede comparar en un aspecto determinado, pero siendo infinidad de facetas las que constituyen las características de personalidad y sus circunstancias personales, compararlas una a una para después hacer un juicio de valor resultaría en la práctica imposible.
Sin embargo es frecuente que se haga una comparación respecto de una, dos o tres facetas determinadas y que, después, se haga un juicio de valor global. En estos casos se está juzgando la parte por el todo, se está llegando a la conclusión de que una persona es mejor o peor que otra atendiendo solamente a unas pocas características que en absoluto reflejan la realidad. Además, cuando se establecen comparaciones, se suelen referir a los aspectos más deficitarios de una persona o a los que más se echan en falta..
Las comparaciones, además de conducir fácilmente a conclusiones erróneas e injustas, resultan muy irritantes y desagradables para el otro, tanto cuando se le compara con la propia pareja, con otra persona que se puede tomar eventualmente como modelo, o con él mismo referido a épocas pasadas. Proceden de la insatisfacción y del desamor y suelen agravar el mismo.

14.- Crear un clima de complicidad.

La complicidad une y es un síntoma de proximidad. Implica el mutuo apoyo en todo tipo de situaciones, la sensación de que el otro está por encima de toda persona y circunstancia.
Para que se pueda crear un clima de complicidad es necesario compartir todas las cosas importantes , tomar decisiones en común, tener similares objetivos y actitudes ante la vida. Además se necesita tener un elevado grado de empatía y compenetración en la pareja, lo que se va desarrollando, a su vez, a través de las sucesivas situaciones en las que la complicidad se ejercita y se demuestra.

15.- Evitar la monotonía mediante pequeñas novedades.

Cuando una relación de pareja se vuelve monótona y rutinaria se corre el peligro de que pueda ir muriendo la pasión. Suele suceder de un modo lento y progresivo, casi imperceptible. El aburrimiento con el otro, la falta de emociones y alicientes, de sorpresas, pueden conducir a una relación cómoda donde todo es previsible, pero en la que el enamoramiento no se desarrolla. El amor puede sobrevivir, pero difícilmente el enamoramiento.
Resulta necesario crear pequeñas novedades, sorprender de cuando en cuando al otro, hacer que el atractivo no desaparezca porque siempre hay algo nuevo para ir descubriendo en la pareja, avivar el enamoramiento con pequeños detalles afectivos, románticos y diferentes. Lo peor es caer en el aburrimiento y el abandono.

16.- Buscar ratos de intimidad.

El desarrollo del amor necesita frecuentes ratos de intimidad en los que se puede hablar de cosas mas personales y en los que se pueden realizar de un modo libre y espontáneo demostraciones de ternura y afecto.
Los viajes por ejemplo, aunque sean tan cortos como el fin de semana, ofrecen una buena oportunidad para tener ratos de intimidad porque se comporte todo el tiempo de ocio lejos de las preocupaciones cotidianas. Hay más tiempo para hablar, para compartir ratos y situaciones agradables y diferentes, con lo que también sirven para romper la rutina diaria.
Si se tienen hijos, o la pareja convive dentro del domicilio con otras personas, conviene particularmente que sus miembros salgan con frecuencia ellos solos a realizar cualquier actividad de ocio. La presencia de otras personas dificulta la intimidad. Además dentro de la casa siempre hay elementos que terminan dificultando, a veces de un modo imperceptible, la intimidad y la comunicación: la televisión, la radio o el teléfono, por ejemplo, terminan interrumpiendo y a veces frustrando esos momentos íntimos.

17.- Compartir casi todo.

No se puede ser excesivamente individualista en el amor, ni tampoco tomar una actitud de excesiva diferenciación entre lo que es del otro y lo que nos pertenece.
El amor es, esencialmente compartir y, según crece el amor, más aumenta la necesidad de compartir mas cosas con el otro. Aquellos que andan siempre distinguiendo y auto afirmando lo que es "suyo". , con un exagerado sentido exclusivista - y casi siempre egoísta - de la propiedad, ponen un importante obstáculo para que el amor se desarrolle.
El amor es compartir las alegrías , las preocupaciones, las tristezas, es decir los sentimientos, los éxitos y los fracasos, pero también los bienes materiales, los proyectos de vida, los ratos de ocio, las amistades, las ilusiones, la casa, la cama. Compartir, si se sabe compartir de forma adecuada, profunda y sincera, siempre une y aumenta el grado de compenetración de la pareja.

18.- Hacer suficientes demostraciones de afecto.-

Todo el mundo necesita querer y ser querido , y es necesario percibir sensorialmente el cariño. Incluso puede existir la necesidad de expresarlo, de abrazar........y esta necesidad, si queda limitada, produce un sentimiento de frustración afectiva.
El amor se nutre de amor no basta con demostrar con hechos que se quiere a una persona, también es necesario expresarlo de un modo directo y abierto con palabras, con gestos, con una caricia, un beso o un abrazo. A veces una simple mirada puede ser lo más expresivo. El intercambio de estas demostraciones de amor refuerza los sentimientos que las sostienen, y se cierra un círculo vicioso donde amor y enamoramiento crecen y se desarrollan adecuadamente.

19.- Saber perdonar

En cualquier relación humana prolongada hay siempre motivos para el perdón. A veces resulta más fácil perdonar a un hijo, a un padre o a un amigo que a la pareja. Parece casi como si con ella el nivel de exigencia tuviese que ser mayor. Tal vez se deba a que las heridas que afectan el terreno amoroso resultan a veces particularmente dolorosas, y de ahí el rencor que pueden ocasionar.
El rencor es tremendamente destructivo para el que lo siente y, cuando no es sustituido por el perdón, el amor va desapareciendo y la relación se deteriora progresivamente. Toda forma de amor implica algo de sufrimiento. El padre que quiere a sus hijos sufre simplemente cuando éstos están enfermos o se encuentran en una situación apurada. Se siente dolor con la muerte de un animal doméstico al que se aprecia. Y, si toda forma de amor prolongada va invariablemente acompañada de momentos dolorosos, no ocurre menos con la relación de la pareja.
No hay que olvidar, por tanto, que amar también será sufrir y hay que contar con ello. Asimismo hay que contar con que siempre habrá algo, a lo largo de la convivencia cotidiana, que resulte ofensivo y doloroso. Solamente el perdón puede ayudar a superar verdaderamente este obstáculo. A pesar de todo, el amor vale siempre la pena, ya que, tal como decía Marañón, "amar y sufrir es, a la larga, la única forma de vivir con plenitud y dignidad.

Conflictos de pareja - Consejos para primeros auxilios

1.- Enamoramiento y amor

Debemos distinguir entre enamoramiento y amor, pueden presentarse de modo simultáneo o aislado, mientras el enamoramiento es una pasión el amor es un sentimiento
Los sentimientos son estados del " yo " que nacen de un movimiento interior del que persona que los siente se cree autora y no están vinculados necesariamente a estímulos externos, siendo autónomos, difusos y capaces de sostenerse a través de la voluntad de quien los experimenta.
Aunque se pueden experimentar solamente durante algunos períodos de tiempo están basados sobre unos fundamentos afectivos sólidos y bastante permanentes, por lo que se mantienen establecen profundidad, teniendo una proyección amplia en el tiempo.
Las pasiones sin embargo, son intensas tendencias o inclinaciones cuyo empuje no es voluntario ni activo, y es que siempre se dirigen a conseguir su objeto - que es precisamente las que las desarrolla y alimenta - cerrando un círculo vicioso. Su empuje no es voluntario porque surgen independientemente de la voluntad de quien las experimenta, que no se siente autor de las mismas, al contrario de lo que sucede con los sentimientos. Dan la impresión de que proceden de fuera del " yo " , de que gozan de autonomía propia y de que se imponen de un modo determinante, con lo que esa persona se ve "arrastrada" o "dominada" por su pasión. Además alteran el juicio a través de varios mecanismos psicológicos, induciendo la aparición de razonamientos nuevos e ideas sobre valoradas que justifican la propia pasión a la vez que debilitan o eliminan los que se les oponen.El enamoramiento suele aparecer de un modo brusco e incluso imprevisto, promovido por una intensa atracción, de carácter autónomo o involuntario, en donde los aspectos físicos y sexuales suelen tener una gran importancia.
El amor por el contrario, se va estableciendo de un modo mas lento, más imperceptible y propio en la relación con contenidos de índole mas psíquica y afectiva y, sin embargo, tiende a ser más constante y permanente en el tiempo que el enamoramiento, que tiene un carácter más inestable y transitorio.
El afán de poseer y estar con el ser amado es mucho más intenso en el enamoramiento, en el que son más comunes los celos. El amor se caracteriza mas por la actitud de entrega de dar y compartir con el otro.

2.- Enamoramiento

La intensidad afectiva, que se desarrolla en el enamoramiento es muy superior a la del amor. Sin embargo es mas superficial, subjetiva y voluble
Estando expuesta a cambios radicales, incluso por motivos insignificantes, ya que de la pasión del enamoramiento se puede pasar fácilmente a otra pasión
el odio. En la mayoría de los casos la relación comienza a partir del enamoramiento, tras el cual, si todo sale bien, se va desarrollando el amor.El enamoramiento sin amor carece de consistencia y, con el paso del tiempo, la relación termina fracasando. El amor sin enamoramiento se sustenta en . fundamentos más sólidos, con lo que tiende a logrear mayores niveles de permanencia, ya que en muchos aspectos la relación resulta satisfactoria para los dos, aunque en otros pueda resultar aburrida e insulsa. La relación se ve amenazada o se puede romper si uno de ambos se enamora de otra persona.
Cuando existen amor y enamoramiento en fases en dosis suficientes, la relación es perfecta. Es normal que se modifique a lo largo de una relación duradera, la percepción de los niveles de amor y enamoramiento tanto propios como por parte del otro. En términos generales , los niveles de intensidad del amor, entendido en su sentido amplio, que se mantiene en cualquier persona sufren altibajos. Esto ocurre en la amistad, en las relaciones entre padres e hijos, entre hermanos.El que una relación amorosa sea satisfactoria y se desarrolle adecuadamente va a depender entre otras muchas cosas de la personalidad de ambos. Cada cual tiene su peculiar forma de querer a los demás: Este particular estilo de amar guarda una relación directa con el modo de ser y de pensar en cada individuo. Es decir sus rasgos caracteriales y temperamentales, su particular y idea de lo que es y debe ser el amor y del papel que cada uno de los amantes debería asumir y desempeñar durante la relación.Cuando se tiene un idea discrepante de que el otro debe desempeñar a lo largo de la relación surgirás a cada paso disputas sentimientos de frustración. A parte de factores personales, aquí también, pueden influir factores de índole cultural en relación con los estereotipos no concordantes sobre el papel asignado al hombre y a la mujer.Querer no es igual, ni mucho menos, que saber querer. Muchos se asombran de las quejas de aquellos a los que dicen querer o de sus fracasos sentimentales , y afirman haber querido a determinada persona sin entrar en la cuestión de si supieron querer o no.
Para una gran parte de ellos , querer a alguien es sinónimo de sentir afecto por esa persona. Es decir su amor lo miden exclusivamente por la mayor o menor intensidad del sentimiento que experimentan , sin pararse a considerar que el amor se puede medir también por su comportamiento hacia el otro, su capacidad para hacerle feliz.

3.- El amor

Al amor es un sentimiento que mueve a desear, que la realidad amada alcance lo que juzga sea su bien, o procurar que ese deseo se cumpla y a gozar como el hecho de saberlo cumplido. Hay personas que ni siquiera se plantean como pueden contribuir a la felicidad del otro , ni si están o no contribuyendo a la misma con su comportamiento. Simplemente saben que tienen afecto por el otro , y creen que esto ya es suficiente, y no sólo que es suficiente, sino que el hecho de sentir " amor " por esta persona , en si mismo, justifica todo lo que puedan puedan hacer.
Dicen que el otro les tiene que aceptar y querer tal y como son. Algunas personas pretenden cambiar al ser amado, imponiéndole sus gustos, ideas etcétera. Si esta persona es tan diferente a la que pretenden creer ser preferible que buscaran otra. No obstante, a través de este argumento intentan justificar la validez de todo lo que hacen.Se olvidan de que el amor implica también buscar la felicidad del otro, procurar aquello que le puede hacer feliz y evitar lo que le desagrada. Pretender que el otro acepte todo por amor sin sentir la obligación de rectificar nada por él es una postura egoísta e injusta. Es cierto que el amor implica querer a la pareja tal como es . Pero como es en su esencia , en lo inamovible y sustancial, no en las diversas manifestaciones comporta mentales, las cuales son en su mayor parte modificables y están sujetas a su inteligencia y voluntad.
Algunas personas tienen dificultades de interpretar y comprender adecuadamente tanto los sentimientos propios como los de los demás, son "analfabetos sentimentales" incapaces de penetrar adecuadamente en el mundo afectivo.
Se comportan torpemente en sus relaciones sentimentales, se equivocan de plano en su bien intencionado afán de hacer feliz al otro, sorprendiéndose al comprobar que muchas veces su comportamiento termina provocando la reacción contraria a lo que esperaban o pretendían. Quedan entonces desorientados, indefensos sin saber que hacer sobre si deben culparse a si mismos o al otro, a quien no son capaces de comprender en este aspecto. Las frecuentes afirmaciones de lo raras que son las mujeres y viceversa, no son más que una manifestación de sus dificultades para comprender adecuadamente el estilo afectivo de sus parejas.
Sin un suficiente conocimiento de la persona a la que se quiere difícilmente se la puede llegar a saber querer.

4.- Algunos problemas que se presentan en el amor

No obstante no es fácil conocer a los demás, incluso es siempre difícil conocerse a uno mismo. La cuestión se hace aún mas complicada cuando alguien da pocas facilidades, bien porque procura aparentar lo que no es o porque sostiene una actitud hermética y defensiva que le hace convertirse en una persona relativamente impenetrable., suelen tener una autoestima baja y en consecuencia piensan que si el otro descubre como son en realidad quedaran desencantados y le dejarán. Por lo tanto prefieren dar una falsa imagen de si mismo que se corresponde con lo que juzgan que podría ser el ideal de la persona a la que quieren , sosteniendo esta ficción todo lo que pueden.Sin embargo el paso del tiempo va poniendo de manifiesto la estafa, esto pone en un serio peligro la relación. Lo curioso es que no es estrictamente lo que se descubre lo que defrauda, en la mayoría de los casos si esta persona se hubiera mostrado de un modo más auténtico y sincero el otro la habría aceptado fácilmente así desde el principio, ya que las carencias o defectos que se pretenden ocultar no suelen ser tan graves desde un punto de vista objetivo. Son graves para el que los oculta, mucho menos importantes para un observador imparcial y muy leves para el enamorado, que siempre tiende a disculparlos.Al descubrirse el engaño se exige un sobreesfuerzo de adaptación y se descubre que el vínculo esta viciado: se quería a algo diferente, a otra persona. El problema está mas en descubrir que se trata de alguien diferente que en comprobar que se trata de alguien peor.
Otras personas son tan celosas de su intimidad que no se dejan conocer, no dan una falsa imagen de si mismas, sino una imagen incompleta, prefiere la ocultación a la falsificación.Algunos simplemente no son conscientes de que deben dar ciertas facilidades para que el otro les vaya conociendo mejor. Pretenden que la otra persona , sin más, adivine o intuya su carácter, sus ilusiones y preferencias sin expresarlos nunca abiertamente. Incluso pretenden que sepan en cada momento lo que les gustaría que el otro hiciese o dijese, cuando lo que unas veces les agrada, otras les desagrada. Incluso pretenden que sepan en cada momento lo que les gustaría que el otro hiciese o dijese, cuando lo que unas veces, cuando lo que unas veces les agrada, otras les desagrada.
Sus reacciones resultan entonces contradictorias e imprevisibles para el otro, que termina desconcertado y no pocas veces culpabilizado.
Aquí, como en tantas ocasiones, el problema está en la falta de generosidad. El amor debe ser generoso para alcanzar su plenitud, debe buscar más la felicidad del otro que la propia. Si se comprende el amor como la mera utilización del otro, siempre y mientras sea capaz de seguir proporcionando satisfacciones, no se le hace mayor estima que a una cosa capaz de proporcionar un cierto bienestar, y que se tira cuando deja de proporcionarlo.La personalidad , el modo de ser de cada individuo, va a influir necesariamente en su forma de amar, aunque esto no implica una predeterminación absoluta. Si se conoce verdaderamente la personalidad de alguien se puede predecir en buena medida su forma de amar. No obstante, hay dos obstáculos a este respecto que pueden modificar decisivamente las previsiones iniciales: el primero que la personalidad , tal como se ha dicho, puede cambiar y de hecho cambia necesariamente con el paso del tiempo. El segundo que uno de los factores que produce más modificaciones es el precisamente, el amor.
El amor es uno de los factores que pueden modificar el carácter de un modo decisivo. Lo que les ha ocurrido a muchas personas en las que súbitamente observamos un cambio llamativo en su forma de ser, simplemente que se ha enamorado. En muchos casos, el hecho de amar y sentirse querido especialmente cuando la relación afectiva está bien estructurada, ayuda a equilibrar la personalidad. Pero no siempre es así. Confiar en que alguien cambiará en determinados aspectos como consecuencia del amor, o del establecimiento de un compromiso amoroso, suele ser una ingenuidad inducida por la benevolencia del propio amor y por el deseo que esta persona cambie. Muchas veces decirse que cambiará es un modo de engañarse para no verse en el dilema de tener que abandonar una relación conflictiva.

5.-Conflictos de pareja

El ejemplo más dramático de esta ingenua confianza, que mas bien puede calificarse de auténtico autoengaño, se ve en las personas que se dicen a si mismas que, tras el matrimonio, su pareja cambiará en aquello que consideran un obstáculo grave para sostener adecuadamente la relación: que dejará de beber en exceso, de ser infiel, de ser irresponsable, celosa etcétera. Casi nunca suele suceder así. Es más muchas veces sucede lo contrario, ya que la gravedad del problema había quedado parcialmente oculta y se pone más de manifiesto en la convivencia cotidiana.Hay características de la personalidad que pueden constituir un grave obstáculo para el amor. Hay personas que resultan difíciles de querer. Los motivos son muy variados.Algunos no son capaces de entender mínimamente al otro, por miedo a sufrir o por incapacidad de amar. Otros solo son capaces de quererse a sí mismos , se limitan a dejarse querer sin que exista un mínimo de reciprocidad. El amor no puede ser completamente unidireccional. Todo el que quiere necesita también , al menos, un poco querido. De no ser así el amor se terminará extinguiendo.En otros casos ,el problema deriva de la excesiva necesidad de afecto y atención que uno puede reclamar del otro con lo que la relación resulta agobiante.La relación con personas excesivamente posesivas también termina resultando agobiante., tiende a limitar la libertad, a pretender conducir la vida cotidiana de su pareja , que se sentirá asfixiada ante la presión.Aldo similar ocurre con los individuos excesivamente dependiente. La gran necesidad que tienen del otro hace que no puedan pasar cierto tiempo sin él, o que le tenga que ayudar a resolver casi todo.


6.- Problemas y algunas soluciones.

Lo sano del amor pasa porque las dos personas implicadas intenten compartir sus respectivas independencias , más que por una pérdida de la independencia de cada cual. De hecho, al principio de la relación amorosa la independencia del otro es un elemento atractivo importante. Cuando desde el primer momento se toma una actitud excesivamente posesiva o dependiente el atractivo disminuye, e incluso puede surgir sentimientos de rechazo que ponen en peligro la continuidad de la relación.No obstante, una independencia personal llevada a ultranza es incompatible con una relación amorosa adecuada. Uno de los grandes pilares en los que esta se sustenta es en compartir un buen número de asuntos. Desde las decisiones de cierta importancia y las mayores responsabilidades hasta las pequeñas cuestiones cotidianas y domésticas cuando casi nada se comparte no es que la relación vaya mal, es que no existe tal relación. Las personas de lo que se corresponde con su individualidad. Hablan de su trabajo, su familia, sus amigos, su tiempo de ocio, su dinero,....su vida, en definitiva. El termino posesivo implica no sólo que es de ellos, sino que es de ellos en exclusiva o, cuando menos, de su libre disposición. Huyen del compromiso, no ya por miedo a perder su libertad, sino más bien a perder todo lo que es tan . Cuando aceptan comprometerse ceden una parte, pero defienden tanto la otra que la relación primero se estanca - ya que necesita progresar en este terreno- y después muere.Otro gran pilar sobre el que se asienta una relación sana es el de la confianza. Algunas personas son excesivamente desconfiadas, y su actitud produce el mismo sentimiento en el otro. Cuando alguien confía en nosotros tendemos a confiar también nosotros en él, y viceversa. Además, sin una dosis suficiente de confianza, , difícilmente se puede compartir muchas cosas en profundidad.Pero la desconfianza puede provenir de motivos objetivos, de comportamientos del otro que han puesto en evidencia que no se puede confiar en él. Las personas que recurren frecuentemente a la mentira terminan provocando una pérdida de confianza irreparable.
Un alto grado de confianza no es posible sin un buen nivel de comunicación . Muchas relaciones fracasan debido a una comunicación pobre, superficial y escasa. Sin comunicación no es posible que se produzca un buen intercambio afectivo ni de puntos de vista, como tampoco es posible llegar a comprender al otro y dejarse conocer por él.Si la conversación suele ser conflictiva conlleva tensiones y discusiones que hacen que en lugar de resultar amable y gratificante termine dejando un sabor amargo. De este modo la comunicación tiende a desaparecer, a limitarse a sus facetas más imprescindibles y prácticas, que suelen ser las más espinosas y desagradables. Se cierra así un círculo vicioso por el que la comunicación se va extinguiendo paulatinamente.Determinadas características de la personalidad y circunstancias externas, por el contrario, pueden facilitar una buena relación, así como su deficiencia dificultarla. La existencia de una considerable atracción física mutua, un nivel cultural, educacional e intelectual similar, parecida escala de valores, aficiones similares, una personalidad con capacidad para respetar, compartir, confiar y dar motivos de confianza, fidelidad y lealtad, dentro de un clima de igualdad, siempre resultan en principio favorables.El amor se desarrolla más fácilmente si se trata de personas equilibradas, con una personalidad madura, generosa, tolerante, con buena capacidad de comunicación, de intercambiar afecto. También cuando existe un buen nivel de concordancia en lo que se refiere a las obligaciones y competencias de cada cual, no existen hábitos inadecuados (alcohol, drogas, juego etcétera) y se tiene una buena capacidad para adaptarse a los cambios y tolerar las frustraciones.Otro aspecto sustancial estriba en la existencia de una mutua voluntad de comprensión y perdón. A lo largo de una relación medianamente duradera siempre hay motivos para sentirse heridos. Cuando no se es suficientemente capaz de perdonar, estas heridas, lejos de cicatrizar, constituyen una continua fuente de rencor y hasta deseos de venganza que provoca una profunda amargura y neurotiza la personalidad. Aquel que sistemáticamente no se siente capaz de perdonar está incapacitado para el amor.Competitividad .- En nuestros días se viene produciendo un fenómeno novedoso: el de la competitividad entre ambos miembros de la pareja. Aunque en España es un fenómeno incipiente en países competitivos como EE.UU. no es infrecuente que entre ambos se establezca una carrera por demostrar quién es capaz de triunfar más en el terreno profesional, de ganar más dinero, de tener más éxito social etcétera.Así las cosas, se puede terminar viendo el éxito del otro como un fracaso personal en lugar de un éxito propio. Es más si se ha establecido esta competitiva rivalidad los efectos se pueden invertir y aparece una forma de envidia, ya que, en el fuero interno, el éxito del otro resulta doloroso cuando llega a superar al personal.
Si el espíritu competitivo sustituye al de colaboración mutua terminará dañando mortalmente la relación. También es importante conservar suficientes ratos de intimidad y complicidad, aunque sin caer en un aislamiento social forzado o excesivo.La falta de suficiente tiempo para hablar y compartir ratos agradables, o bien la rutina, la excesiva monotonía en laque puede in cayéndose con el paso de los años, es un enemigo muy corriente que, casi de un modo imperceptible, va asfixiando lentamente el amor. La falta de intimidad es tal perjudicial como un aislamiento excesivo, aunque no se deben consentir posibles interferencias de terceras personas, familiares o amigos, que pueden intentar infiltrarse en la intimidad de la pareja, lo que es siempre un hecho inaceptable.Es necesario un poco de imaginación para evitar caer en el desgaste de la monotonía. Buscar pequeñas novedades, sorprender de cuando en cuando al otro con algo extraordinario o simplemente distinto de lo habitual, hacer planes diferentes, viajes , celebraciones etcétera. Es una tarea importante y sencilla, pero que exige un continuo interés por vencer esa característica dejadez que penetra lentamente en muchas relaciones afectivas con el paso del tiempo.

Principales tipos de personalidad. Guía para mejorar las relaciones de pareja

I-.HISTRIÓNICA (Principales problemas)

Son difíciles de comprender y satisfacer.
Tienden a culpar a su pareja de todas las dificultades que surgen en la relación,
adoptando siempre ellos el papel de víctima.
Pueden ser muy crueles, hirientes y despectivos en sus comentarios.
Suelen manipular y chantajear para obtener sus fines.
Frecuentemente existen problemas psicosexuales asociados.
Sus afectos son inestables y volubles.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA HISTRIÓNICA

1.- Demostrarle cariño abierta y francamente.

2.- Cuidar mucho los pequeños detalles.

3.-Evitar que la relación caiga en la monotonía, el tedio y la falta de romanticismo.

4.-Alabar sus virtudes en público y en privado.

5.- Ceder a sus pequeños caprichos siempre que sea posible.

6.- Demostrar una gran firmeza en las cuestiones importantes sin ceder a manipulaciones, pero con una actitud serena y comprensiva.

7.-No reaccionar con agresividad ante su agresividad, sea verbal o física, sinocon calma, racionalidad y entereza.

8.- Evitar agravios insultos y descalificaciones.

9.-Evitar toda discusión innecesaria pero sin dar la impresión de desinterés o indiferencia hacia sus sentimientos o planteamientos.

II.- OBSESIVA (Principales problemas)

Tienden a imponer su criterio en toda decisión familiar.

Son poco espontáneos y demasiado calculadores.

Tienen costumbres y necesidades absurdas o exageradas (lo que coloquialmente suele entenderse como "manías"), irritándose si los demás no se las respetan.

La relación de pareja puede ser monótona, rutinaria y aburrida.

Continuamente evidencian y critican los fallos de su pareja.


SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA OBSESIVA

Procurar respetar sus costumbres particulares, ya que son muy importantes para ella.

Intentar trasmitirle optimismo y alegría.

Hacer que se sienta respetada, valorada y querida.

No inquietarla innecesariamente con problemas o preocupaciones.

Ayudarle a ver el lado bueno delas cosas.

Evitar llamar la atención o "salidas de tono" en su compañía.

Demostrar respeto y afecto hacia sus familiares.

Desdramatizar la angustia que le crea cualquier problema, utilizando el sentido del humor.

Aceptar sus planes siempre que sea posible.

III.- NARCISISTA (Principales problemas)

Son incapaces de dar auténtico afecto.

Realmente desean recibir admiración más que afecto.

Los problemas e intereses de la pareja casi no cuentan, quedan inadvertidos para ellos.

Es muy difícil establecer una comunicación profunda y sincera con ellos.

Tienden a distorsionar y falsear su realidad personal e interpersonal.

Es difícil que mantengan la fidelidad conyugal.

Su psicosexualidad puede se anormal.


SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA NARCISISTA

Facilitar una comunicación fluida, en la que se demuestre comprensión al ir descubriendo su psicología profunda.

Hacerle ver y demostrarle que puede ser muy querida, a pesar de que no sea tan perfecta o "especial".

Demostrarle apoyo y evitar descalificarla delante de otras personas.

Ir reconduciendo su afectividad, haciéndole comprender el interés y las satisfacciones que proporciona un amor auténtico y profundo.

Evitar criticas innecesarias y hacerlas necesarias con afecto y sentido del humor.

IV.- ANTISOCIAL (Principales problemas)

Utilización de los recursos económicos en exclusivo provecho personal. Gastos y pérdidas injustificados.

Agresiones frecuentes y desproporcionadas con la pareja, con familiares, amigos y otras personas.

Falta de responsabilidad en el trabajo y como progenitor.

Infidelidad sexual. Alteraciones psicosexuales.

Ausencia de planificación y constancia en proyectos a medio y largo plazo.

Inestabilidad afectiva.

Falta de sinceridad.

Utilización de los demás por puro provecho personal.

Alcoholismo. Consumo y tráfico de drogas. Problemas legales.


SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA ANTISOCIAL

Insistir con firmeza en que debe de corregir su comportamiento (no tiene conciencia de enfermedad y difícilmente rectifica.

Impedir a toda costa las situaciones de falta de respeto.

Poner límites precisos a sus competencias.

No confiar ingenuamente en sus justificaciones y propósitos.

Facilitarle relaciones con personas honestas y dificultar que se relacione con otrs personas antisociales.

Estimularle el desarrollo de la voluntad, constancia, paciencia y capacidad de esfuerzo en objetivos a medio y largo plazo.

Ayudarle a enjuiciar correctamente la realidad y a lograr una progresiva adaptación social.


V.- PASIVO-AGRESIVA (Principales problemas)

Irresponsabilidad como progenitores.

Incumplimiento reiterado de los deberes u obligaciones que les puedan corresponder cuando conviven en pareja.

Incapacidad para mantener un puesto de trabajo o desarrollar adecuadamente una actividad laboral.

Respuestas agresivas ante las críticas o recriminaciones de su conducta, que nunca rectifican.

Incapacidad para compartir ilusiones y colaborar en proyectos comunes.

Falta de sinceridad y objetividad al juzgar hechos concretos.

Tendencia a ridiculizar a la pareja.

Frecuentemente abusan del alcohol y otras drogas.


SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA PASIVO-AGRESIVA


Delimitar perfectamente sus obligaciones concretas ( que deben ser bien pocas) y se muy flexibles en la exigencia de su cumplimiento, de modo que si no las realizan les supongan un inmediato perjuicio personal.

Procurar motivarla y facilitar su participación en proyectos comunes con permanentes estímulos de todo tipo.

Realizar las críticas que haya que hacerle con mucha serenidad y comprensión, pero con mucha firmeza en la necesidad de que rectifique.

VI.- PARANOIDE (Principales problemas)

No confían en su pareja . Tienden a pensar que esta les engaña en cualquier aspecto sin que existan motivos fundados.

Difícilmente perdonan cuando se sienten, muchas veces injustificadamente, ofendidos por su pareja.

Son muy poco comunicativos. Es difícil llegar a conocer su intimidad, lo que piensan, lo que les inquieta o preocupa etcétera.

Pueden reaccionar con agresividad por cuestiones insignificantes.

Crean tensión y temor en el hogar. Es difícil sentirse cómodos con ellos.

Son muy fríos y rígidos es sus escasas demostraciones de afecto.

Eluden las relaciones sociales.


SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA PARANOIDE

(Mejor vaya al psiquiatra)


VII.- EVASIVA (Principales problemas)

Gran dependencia de la pareja, sobre todo en el terreno social.

Conflictos injustificados con otras personas, por sentirse heridos por ellas.

Imposibilidad de compartir una vida social normal.

Problemas laborables como consecuencia de negativas a asistir a reuniones sociales relacionadas con el trabajo.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA EVASIVA

Valorarla mucho, estimulándole la auto confianza.

Asegurarle apoyo en todo tipo de reuniones sociales, facilitando que se vaya desensibilizando de su exagerado temor al rechazo social y que sea cada vez menos dependiente.

Ayudarla a ir adquiriendo estrategias para desdramatizar y controlar la angustia que les provocan pequeños sucesos sociales.

VIII.- DEPENDIENTE (Principales problemas)

La relación afectiva está mas vinculada por dependencia que por afecto. Su dependencia y sumisión dificulta una relación equilibrada de igual a igual.

Si la dependencia no se traslada a la pareja, otras personas de las que dependen tendrán
Una clara influencia en su comportamiento amoroso.

Su incapacidad para tomar iniciativas y decisiones puede resultar agobiante en la vida cotidiana.

Reacciones agresivas o rencor ante la menor crítica o desaprobación que se les pueda hacer.

Su intolerancia a la soledad puede hacer que resulten excesivamente absorbentes y exigentes respecto al tiempo que su pareja dedica.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONA DEPENDIENTE

Expresar abiertamente sus valores y capacidades, acrecentando su autoestima y auto confianza.

Evitar hacerle críticas innecesarias, haciendo las necesarias con mucho afecto, serenidad y delicadeza.

Facilitar que vaya tomando iniciativas y decisiones de relevancia progresivamente mayor sin consultar a nadie.

Desdramatizar la importancia y repercusiones de los pequeños errors que haya podido cometer al decidir por si misma.

Ayudarla a saber ocupar adecuadamente el tiempo durante el cual no está acompañada.

Darle estrategias para saber expresar sus verdaderas opiniones y sentimientos a otras personas, sin crear por ello tensión en la relación con los demás. (habilidades asertivas)


IX.- BORDERLINE O LIMITE (Principales problemas)

Ausencia de intercambio afectivo auténtico y estable a medio y largo plazo. Excesiva dependencia de la pareja.
Problemas económicos, sociales y legales.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD LIMITE.

Ayudarla a ir logrando progresivamente un mayor control de sus impulsos y a planificar sus actividades diarias, evitando que esté sola durante amplios períodos de tiempo libre.

Limitar y concretar sus obligaciones y funciones si se convive con ella.

Ayudarla a ir alcanzando una progresiva disminución de la dependencia.

Dotarla de objetivos vitales concretos, aumentando su autoestima en función del comportamiento cotidiano.

Reaccionar con serenidad, racionalidad y firmeza ante sus episodios de impulsividad, agresividad y pérdida del autocontrol emocional.

X.- ESQUIZOIDE (Principales problemas)

Ausencia de suficiente comunicación y diálogo, de la que no son conscientes. Dificultades de comunicación a nivel profundo.

Escasez de manifestaciones afectivas. Pocas expresiones de amor y ternura. Intercambio afectivo pobre y superficial.

Se comparten pocas experiencias.

Sensación de distanciamiento.

Rechazo de las reuniones sociales. La pareja suele quedar socialmente aislada.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD ESQUIZOIDE


Fomentar un diálogo mas fluido y abundante, buscando en el momento oportuno temas de conversación que sean de su interés y resulten gratificantes.

Ayudarla a que sea capaz de expresar sus opiniones , preocupaciones, ilusiones y sentimientos en cualquier momento, demostrándole que puede expresar su intimidad sin miedo a que esto le pueda acarrear ningún problema.

Crear un clima afectivo de expresión cálida de sentimientos en los que esta persona vaya progresivamente participando más.

Facilitarle relaciones con otras personas que le puedan resultar cómodas y satisfactorias.

Ayudarla a desarrollsr " hobbies" que exijan la participación de otras personas.

Frenar moderadamente su tendencia a la soledad y al aislamiento.


XI.- ESQUIZOTÍPICA (Principales problemas)


Comunicación conyugal y manifestaciones afectivas pobres, escasas y superficiales.

Falta de realismo para abordar problemas cotidianos.

Conflictos con los familiares y amigos del cónyuge, o con otras personas. Tendencia al aislamiento social.

Dificultades para desempeñar y mantener un puesto de trabajo.

Inestabilidad emocional.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD ESQUIZOTÍPICA

Acercarla a la realidad cotidiana, haciéndole ver que muchas de sus interpretaciones son erróneas y se deben a su fantasía.

Ilusionarlas con proyectos sencillos y realistas, que pueden ir desempeñando adecuadamente.

Dificultarle lecturas y la participación en asociaciones que se refieran al mundo dela parapsicología, lo mágico, etcétera.

Demostrarle mucho afecto y lealtad.

Darle motivos objetivos para que puedan confiarse y expresar abiertamente sus sentimientos.

Ayudarla a mejorar sus habilidades sociales y a comportarse con prudencia en reuniones, etcétera, de modo que se sienta cada vez mas aceptada por los demás y se desenvuelva con comodidad entre desconocidos.

XII.- EXPLOSIVA (Principales problemas)

Las explosiones de ira pueden ser muy intensas, ocasionando agresiones a la pareja y a otras personas.

Algunas explosiones pueden ocasionar graves problemas laborales, sociales o judiciales.

Durante estos períodos se pueden decir cosas que posteriormente se niegan , ya que no se reconocen como propias, y esto puede ocasionar nuevas discusiones.

El ambiente en el hogar puede ser muy tenso por el miedo a que se pueda producir una explosión.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD EXPLOSIVA

Procurar no contradecirles ni hacer nada que le pueda resultar irritante en los momentos en los que se les nota mas alterados.

No reaccionar nunca con violencia ( física o verbal) durante las explosiones de cólera, ya que esto las agrava.

Ayudarla a identificar los momentos en los que es mas fácil que se produzcan explosiones, para que intente relajar y procurar un transitorio aislamiento.

Evitar el rencor que puede ocasionar, procurando una actitud profunda de perdón, basada en la falta de intencionalidad y en el carácter incontrolable y patológico de las explosiones.


XIII.- INMADURA (Principales problemas)


Tras la idealización inicial, pueden quedar injustificadamente defraudados con su pareja o con lo les ofrece la relación.

Si no se cede a sus deseos, o si todo no sale como deseaban, se sienten frustrados y pueden reaccionar con agresividad.

Pueden estar muy influenciados por otras personas ajenas a la pareja, o continuar dependiendo psicológicamente de sus padres, sus amigos, hermanos u otras personas.

Toman posturas exigentes , excesivamente críticas y radicales respecto a la pareja.

Son muy inestables desde el punto de vista emocional.

Tendencia a la infidelidad.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD INMADURA

Ayudarla a enfocar la vida con un realismo dándole otros puntos de vista.

Facilitar una comunicación amplia, progresivamente más profunda , para llegar a conocerla mejor y poder ayudarla.

Evitar que la relación se vuelva con el tiempo monótona, rutinaria, insulsa y desapasionada.

Darle frecuentemente pequeñas alegrías y satisfacciones.

Dificultar que caiga en idealizaciones.


XV.- CICLOTÍMICA (Principales problemas)


Su inestabilidad puede llevarles a comportamientos que ponen en peligro su economía o a decisiones arriesgadas, o a abandonar injustificadamente proyectos adecuados.

Los rápidos cambios de opinión y sus bruscos e inesperados cambios de decisión , desorientan y terminan exasperando a la pareja, que no sabea que atenerse.

Es difícil hacer con ellos proyectos a medio y largo plazo.

Sus cambios de humor pueden condicionar muy negativamente el intercambio afectivo con ellos.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD CICLOTIMICA

Procurar compensar, tanto con argumentos racionales como afectivos, sus estados eufóricos o depresivos para facilitarle una mayor estabilidad emocional.

Impedir que puedan tomar decisiones relevantes de forma precipitada.

Ayudarla a ser mas realista y objetiva en sus juicios y planteamientos, aportando otros puntos de vista.

Insistirle en la necesidad de planificar de común acuerdo los objetivos importantes, animándola a continuar intentando lograrlos a pesar de las dificultades que vayan surgiendo.

XV.- HIPOCONDRÍACA (Principales problemas)


Están demasiado volcados en si mismos, por lo que pueden demostrar escaso interés por los problemas e inquietudes de los demás.

Responden con agresividad cuando se les recrimina lo exagerado, injustificado o absurdo de su temor a la enfermedad, tanto especto a ellos mismos como a los hijos.

La angustia ante una enfermedad imaginaria, así como ante una pequeña enfermedad real, puede condicionar plenamente la comunicación de la pareja y la vida cotidiana.

SOLUCIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA CON UNA PERSONALIDAD HIPOCONDRÍACA

Evitar darle noticias y realizar comentarios sobre enfermedades y muertes de otras personas.

Hacerle comprender que toda información médica, a través de libros, revistas, televisión y otros medios de comunicación, es perniciosa para ella. Dificultar su acceso a este tipo de informaciones.

Distraer su atención de pequeñas molestias o síntomas físicos que puedan alarmarle.

Fomentar su confianza en los médicos (ir a sólo uno, y solo si los síntomas son agudos o persistentes) y en los chequeos periódicos ( que no deben se demasiado frecuentes) , debilitando su tendencia al rápido autodiagnóstico de una enfermedad grave.


XV.- PERSONALIDAD INTELIGENTE

Si has conseguido una nota alta en este apartado la enhorabuena, de lo contrario procura en el futuro poder contestar con el mayor número de SI
La personalidad inteligente, llamada por algunos la inteligencia afectiva, consiste fundamentalmente

En la capacidad de conocer, controlar y dirigir los propios elementos de la vida afectiva (emociones, sentimientos y pasiones) de modo que estos no sean una fuente de limitaciones, problemas, sufrimientos, frustraciones y fracasos, sino todo lo contrario.

Es necesario conocerse a uno mismo. Compartir y comprender los sentimientos de los otros
Comprenden no solo poniéndose en el lugar de los demás, sino que, además de entender las circunstancias en las que se encuentran, las analizan en función de la personalidad del otro, no de la suya propia, y de las circunstancias del momento.

Son personas que han desarrollado la facilidad de sincronizar con otras a nivel afectivo debido a su buen nivel de empatía.

Se manifiesta también en la habilidad personal para saber controlar y dirigir convenientemente los elementos de la afectividad.

Se caracterizan también por sus habilidades sociales, se comportan con naturalidad y espontaneidad, sin sufrir tensiones en las relaciones con los demás , ya que han aprendido e expresar sus sentimientos y sus opiniones y a pedir o rechazar favores, entre otras cosas, mediante expresiones y argumentos que evitan dé lugar a tensiones con los demás.

Tienen un nivel de tolerancia a las frustraciones y saben aceptar los inevitables fracasos y dificultades que van surgiendo en el logro de los objetivos que se han trazado.

Son personas realistas con una visión objetiva de la realidad, por lo que normalmente no se embarcan en objetivos ilusorios o inalcanzables.

El buen nivel de autoconocimiento y autovaloración hace que confíen en ellos mismos y no se vean excesivamente influenciados por dificultades imprevistas o por las opiniones de los demás, sabiendo apreciar el lado bueno de las cosas.

Test personalidad

Las respuestas son para saber quien eres tu ahora... no quien fuiste en el pasado. Toma lápiz y papel, listo? Esta es una prueba real dada por los Departamentos de Sicología, realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. Son solo 10 preguntas simples, entonces... toma un lápiz y papel y anota tus respuestas.

1. Cuando te sientes mejor?

a) por la mañana

b) durante la tarde y atardecer

c) tarde por la noche


2. Normalmente caminas:

a) bastante rápido, con pasos largos

b) bastante rápido, con pasos cortos rápidos

c) no tan rápido con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara

d) no tan rápido, mirando al piso

e) muy despacio



3. Al hablar con las personas, tú:

a) mantienes tus brazos cruzados
b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados
c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas
d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando


4. Al relajarte, te sientas con:

a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas
b) tus piernas cruzadas
c) tus piernas estiradas
d) una pierna doblada debajo tuyo


5. Cuando algo realmente te divierte, reaccionas con:

a) una risa grande, apreciable
b) una risa, pero no muy fuerte
c) una risita callada


d) una sonrisa tímida

6. Cuando vas a una fiesta o reunión social, tú:

a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos
b) haces una entrada callada buscando algún conocido
c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido


7. Estas trabajando muy duro, concentrándote duro, y te interrumpen, tú...

a) das la bienvenida al descanso
b) te sientes sumamente irritado
c) varías entre estos dos extremos


8. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan?

a) rojo o anaranjado
b) negro
c) amarillo o azul claro
d) verde
e) azul oscuro o púrpura
f) blanco
g) marrón o gris

9. Cuando estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras antes de dormirte, tu quedas:
a) extendido sobre tu espalda
b) extendido boca abajo
c) de costado, ligeramente doblado
d) con tu cabeza en un brazo
e) con tu cabeza bajo las sabanas


10. A menudo sueñas que:
a) estas cayéndote
b) estas luchando o esforzándote
c) estas buscando algo o alguien
d) estas volando o flotando
e) normalmente duermes sin soñar
f) tus sueños siempre son agradables


PUNTOS:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6


4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10.(a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Ahora suma el número total de puntos



>MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. Tu te ves como vano, egoísta, y quien es sumamente dominante. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu, pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo.

>51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante, muy volátil, bastante impulsiva; un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque no siempre son correctas. Te ven como osado y aventurero, alguien que intentara cualquier cosa una vez; alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias.

41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y siempre interesante; alguien que constantemente esta en el centro de atención, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. También te ven como amable, considerado, y comprensivo; alguien que siempre los alegrara y los ayuda.


>31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. Te ven como diestro, dotado, o talentoso, pero modesto... No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente, pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos, pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada.


>21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. Te ven como muy cauto, sumamente cuidadoso, un trabajador lento y firme. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces, decidas que hacer. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.



>BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido, nervioso, e indeciso, alguien que necesita aparentar, quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. Algunas personas piensan que tú eres aburrido. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así.

TEST CAPACIDAD Y RECURSOS VERBALES Y NUMÉRICOS

Tienes 20 minutos para contestar a las siguientes preguntas. Elige una de las respuestas pero ten en cuenta que es mejor no contestar que contestar mal:

1.- SENCILLO es a SENSATO como POMPOSO es a:

a) inteligente b) difícil c) caballero d) necio

2.- La omisión, negligencia o falta de cuidado se llama:

a) descuido b) pérdida c) error d) olvido

3.- De las palabras que se citan a continuación, cuál de ellas significa “romper el hilo del discurso”?

a) parábola b) histología c) digresión d) metáfora

4.- Entre las palabras que se citan a continuación hay una que no significa lo mismo que las otras. Señálala.

a) díscolo b) sumiso c) manso d) obediente

5.- Qué palabra de las que se proponen puede sustituir a “vituperar”?

a) infamar b) ponderar c) vitorear d) vender

6.- Las palabras caución y cautela tienen como antónimo y sinónimo respectivamente

a) ingenuidad-cubil b) desembargo-artería

c)cocción-caverna d) caterva-maledicencia

7.- Una de las cuatro series de sinónimos que se proponen es incorrecta. Señálala.

a) frugalidad-parquedad b) escatología-meteorología

c) enteco-débil d) esotérico-oculto

8.- Las cuatro series siguientes están formadas por una palabra y un sinónimo. Una de ellas es incorrecta. Localízala.

a) mengua-desventaja b) escarceo-balbuceo

c) zaguero-postrero d) escanciar-escarbar

9.- Las cuatro series siguientes están formadas por una palabra y su antónimo. Una de ellas es incorrecta. Señálala.

a) impostura-engaño b) celar-descuidar

c) dilatar-contraer d) censura-elogio

10.- Una de las cuatro series de sinónimos es incorrecta. Indícala.

a) impugnar-rebatir-impresionar b) displicencia-indiferencia-desdén

c) rocín-caballo-corcel d) rotonda-círculo-redondel

11.- Cuál de las siguientes series de palabras no presenta ningún error ortográfico?

a) Abatir, halagar, inhospito, hechizar, enfervorizar, exquisito

b) Prohijar, hedonista, indeleble, titubear, zozobra, sibarita

c) Mozalbete, mujir, escabroso, estabular, estibar, colegir

d) Histrión, exuberante, escarbar, cavidad, enrevesada, maravedí

12.- De las siguientes oraciones sólo una es correcta ortográficamente.

a) Los castillos evocan turvulentos hechos históricos.

b) Se celebró el festival con el máximo boato y atavío.

c) Un áljido escalofrío sacudió la columna vertebral de la abigarrada turbamulta.

d) Dos hermanos, barón y hembra en unión incestuosa, fundaron el imperio de los Incas.

13.- De los números que se proponen hay uno que, colocado en el espacio en blanco que aparece en esta serie, la completaría: 92, 89, 84, 77, __, 57

a) 68 b) 66 c) 67 d) 69

14.- Dada la serie 77, 75, 71, 65, 57, __ qué número debe aparecer en el hueco?

a) 51 b) 45 c) 49 d) 47

15.- Qué bloque de los que se proponen continuaría la siguiente serie. 5-7-10, 9-11-14, 13-15-18, ___ ?

a) 17-20-22 b) 20-22-21 c) 17-19-22 d) 22-24-27

16.- De los números que se proponen hay uno que, colocado en el espacio en blanco, completa la serie: 53, 44, 37, 32, __, 16, 11.

a) 23 b) 25 c) 27 d) 26

17.- Dada la siguiente serie: 12, 15, 21, 23, 27, 28. Qué serie sigue el mismo esquema?

a) 14, 17, 23, 27, 29, 30. b) 14, 16, 23, 25, 29, 30.

c) 14, 17, 23, 25, 29, 30. d) 14, 20, 22, 26, 27, 30.

18.- Por qué número tenemos que dividir 280 para que disminuya en 266 unidades?

a) 13 b) 18 c) 14 d) 20

19.- Cuál de los resultados de las operaciones propuestas es correcto?

a) 4·9+3-15+1+2-18·2-8+2=10

b) 3·6+2-11+2-7·4+8+3+5=7

c) 7·6-25+13·2-25+2-10+4·2=18

d) 18-2·7+5+7-8+10·2-9=23

20.- De las siguientes igualdades: a = 6699, b = 6969, c = 9966, d = 9696, e = 9669, f = 6996, cuál sería la igualdad correspondiente en letras a la siguiente serie

9669-6699-6969-6996-9966-9696

a) e-a-f-b-c-d b) e-a-b-c-c-d

c) e-a-b-f-e-d d) e-a-b-f-c-d

21.- Dada la siguiente relación de números 74744747447747447444477477447447, agrupándolos en bloques de cuatro y sin cambiar el orden de los mismos, qué serie de letras resultaría sabiendo que n = 7474, ñ = 7744, o = 4747, p = 7447, q = 4477, r = 4774, s = 4744, t = 7444?

a) n-o-q-s-r-p-ñ-p b) n-o-q-t-r-r-p-ñ

c) n-o-q-s-t-r-ñ-p d) n-q-o-s-r-ñ-p-t

22.- Sin tener en cuenta las letras dobles, y dada la siguiente serie gfepqrdcbpqr qué letra continuaría?

a) s b) z c) p d) a

23.- Sin tener en cuenta las letras dobles ¿qué letra continuaría la serie: l, b, m, n, b, c, __, o, p, b, c, d, q, r, s, t, b, c, d?

a) u b) b c) e d) d

24.- Sin tener en cuenta las letras dobles una de las letras de la serie d, e, g, j, n, r, x ,b, e, f es incorrecta. Indícala

a) r b) b c) f d) n

25.- Sin tener en cuenta las letras dobles, qué letra continúa la serie h, k, n, i, l,__, j, m, o?

a) r b) s c) g d) k

26.- Dos trenes circulan en dirección contraria. El tren X sale de la estación Y a las seis de la mañana y circula a una velocidad de 60 km/h. El tren Z sale de la estación A a las ocho y media de la mañana y circula a una velocidad de 70 km/h. Las dos estaciones distan de sí 1320 km. ¿A qué distancia de A se encontrarán?

a) 665 km. b) 660 km c) 630 km d) 730 km

27.- Hemos comprado Madera por importe de 100000 euros. Con ella fabricamos sillas. Hemos pagado 25 jornales a 2000 euros cada uno, 5 botes de pintura a 2500 euros cada uno y 13000 euros de material diverso. Vendemos las sillas a 390 euros cada una por lo que obtenemos un beneficio de 5850 euros. ¿Cuántas sillas hemos fabricado?

a) 34 b) 36 c) 60 d) 38

28.- Hemos comprado una partida de manzanas por 10000 euros. En un día vendemos 200 kg a 25 euros/kg, ganando 450 euros. Cuántos kilos de manzanas habíamos comprado?

a) 4,39 b) 440 c) 439,56 d) 44

29.- Si p+p-p = 0 y q+p = 3, cuál de las opciones es correcta?

a) p = 2+p b) q = q-2+3-2 c) q = q-3+2q d) q = p+2p+3

30.- Si a > b > c; y si z >y

a) p>q b) q ¹ p c) q>p d) p = 2q

31.- Cuál sería el valor de z en el siguiente planteamiento? X+y+z = 8; y = z+2-x; x= 0

a) 5 b) 4 c) 2 d) 3

32.- Dada la serie t =2, v =4, y=6, cuál es la solución de u·u-y?

a) 4 b)2 c) 3 d) 0

33.- ÉTICO es a ESTÉTICO, como MORAL es a:

a) normal b) feo c) arte d) bello

34.- Qué palabra puede sustituir a “prebenda”?

a) provecho b) canonjía c) probo d) poción

SOLUCIONES

1.- d

2.- a

3.- c

4.- a

5.- a

6.- b

7.- b

8.- d

9.- a

10.- a

11.- a

12.- b

13.- a

14.- d

15.- c

16.- a

17.- c

18.- d

19.- c

20.- d

21.- c

22.- a

23.- c

24,- c

25.- d

26.- c

27.- c

28.- c

29.- d

30.- b

31.- d

32.- c

33.- d

34.- a